正文摘要:
(资料图)
在心理咨询中,如果咨询师能对来访者有“他一定很不容易”的这个想法时,就很容易达到不做评判、进行共情,并且愿意倾听的效果。同样,每个人对别人都可以持这样的想法!我们每一个人都有过与家人、朋友或另一半,甚至陌生人吵过架,或争论过吧?不管是吵架还是争论,目的都是想去证明自己的某个观点是对的。其实,想要赢的关键就是——不吵架、不战斗。试试以下四个技巧,这可以帮你成功解决很多冲突,可以说对自己只有利,没有坏处。在你以往的一些吵架事件中,相信吵不赢的结果案例也不少吧?那个时候,你的关注点一定放在如何“折中”或达到双赢的局面上。一个吵架一定赢的技巧究竟是怎么一回事,跟随小编一起看看吧。
在心理咨询中,如果咨询师能对来访者有“他一定很不容易”的这个想法时,就很容易达到不做评判、进行共情,并且愿意倾听的效果。
同样,每个人对别人都可以持这样的想法!
我们每一个人都有过与家人、朋友或另一半,甚至陌生人吵过架,或争论过吧?
不管是吵架还是争论,目的都是想去证明自己的某个观点是对的。
但是你没有发现呢,这种方式对于解决问题的作用并不大,反而可能导致伤心又伤感情的结果。
其实,想要赢的关键就是——不吵架、不战斗。
试试以下四个技巧,这可以帮你成功解决很多冲突,可以说对自己只有利,没有坏处。
1. 问问自己:“我想要什么?”
首先确定自己“想要什么”目标,然后确定你现在所做的是否有助于实现这个目标。
99%的人吵架或争执其实都忽略了自己真正重要的想法,人之所以吵架是将重心转移到谁的感情受到更大伤害,谁应该背负责任和忍受指责。
当你感到愤怒和生气时,问问“我想要什么”这一点很重要。
当然,你可以责怪对方,但更重要的是,要克服这种指责的想法并找出你真正想实现的目标或诉求。
不然的话,就很容易会陷入这种互相伤害的循环。
所以,在开吵前,问问自己想要达到什么目的,当有了这个问题的时候,基本上可以避免50%的可能性。
2. 使用当发生某事情时,用“我感觉/感到***”陈述来沟通。
当和对方发生争论时,你会不会很容易以偏概全或者夸大化,要不然贴标签式地一顿指责,比如“你总是这样邋遢!”或者“你一点也不关心我!”之类的话。
其实,争论和吵架的目的,是为了解决方案,为了让自己感受好点 ,对吧?
那就用陈述客观事实来表达自己的感受是什么样——公式是“发生了什么事,我的感受是什么样的”!
举个例子,同样是“你让对方打扫房间,但是对方没有做”这件情。
气急上头的人就会说,“不是跟你说了要打扫吗,你怎么又没做”!你听起来感觉怎么样?
现在换个说法,“看到一地的灰,我感觉心情也明朗不起来呢”,或者“看到你没有打扫房间,我觉得你是不是特别忙”。
这个例子的目的是需要对方打扫房间,但是不同的说法,其实给人的感受差别就很大。
当用陈述事实+表达自己的感受,就不会让对方觉得你无理取闹或者莫名其妙。
你越是把对方某个行为以及自己产生什么想法描述的具体,越能让对方能以共情的方式理解你。否则,你的指责和不满,就可能是引发战争的导火线。
最重要的是用这种句式表达,有助于澄清问题,并会让你更容易达到解决问题的目的。
3.“TA一定很不容易吧”。
这句话简直是万能句。
当你不赞同某个人的想法时,记得这样想一下 “他一定很不容易,才这样做的吧?”
要知道,愤怒是一个弱者的表现;
不讲道理的人也是源于自己的“认知问题”;
同样,一个发出不满或消极信息的人,也一定有他此刻要经历的苦难。
这个时候,当你想到“TA一定很不容易”,事实上你正在表达自己内心的强大和宽容,同时也让你免于无效的争论或无止境消耗。
举个例子,你让另一半打扫房间,他答应了但没做 ,这个时候你出门后回来很生气,如果你想到“他应该也很不容易”,是不是气就消了点呢?
之后,再通过上面陈述客观事实+表达感受的对话,来解决打扫卫生这件事。
4.好的人际关系=“双赢”。
既然是冲突或矛盾,就肯定会涉及到人际关系中两方的观点和态度。
在你以往的一些吵架事件中,相信吵不赢的结果案例也不少吧?
想一想,如果是商业谈判,遇到同样的事,你会怎么做?
那个时候,你的关注点一定放在如何“折中”或达到双赢的局面上。
同样,发生在人际关系中的冲突也可以这样处理——就是不要想着自己怎么“赢”,而是找出对你和对方都很重要的好处。
一旦做到了这一点,你们就可以共同努力,找出解决方案,让双方都感到高兴。
以上这个四个办法,一定要学会。
在这有限的生命里,你会越来越发现,我们的情绪,感受,行为都跟人有关系。
好的人际关系很重要,不管是与家人、朋友还是陌生人。
在努力实现自我价值的同时,同时也要避免另一方“牺牲”或“失去”了什么。
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我敢打赌,下面这些绝对也是你的心理活动的真实写照:
duang!duang!duang!“喵了个咪”吵架辅导班在线教学,最实用的吵架技巧,包教包会。还不快竖起你们的耳朵。
第一招:翻对方旧账,让其无话可说
这招既转移了对方的注意力,又巧妙地将抨击对象转移到ta身上,细思极妙。不出我所料,对方会在震惊中透着一股惭愧,继而被你的机智折服。
第二招:想方设法戳对方痛点
这招要求我们“快准狠”,找准对方痛点,给予ta致命一击,这招可以让对手恼羞成怒、倍受打击。学会第二招你就打赢了心理战线。
第三招:顺着对方抨击你的弱势展开攻势,但是注意一点啊:这招需要我们抛弃脸皮。出来混,谁还不是个厚脸皮了?
第四招:逻辑什么的,根本不需要好吗?
就好比外国人讲英语从不考虑语法一样,我们吵架小能手从来不需要考虑逻辑。怎么混乱怎么来,保把对方说的一愣一愣的。学到了吗?
这第五招也就是最后一招:做到主动出击,因为被动的一方必定会被置于不利的情境,我们必须在顺序上先对方一步,才能有更大的胜算打赢这场嘴皮子上的“战争”。
好了,这期吵架的秘笈教学内容基本进行到这里,不知道你们掌握到了几条呢?有没有在脑海里设想一个场景进行排练呢?下面是我们辅导班优秀毕业生的发言,展示我们教学成果的时候到了。
emmmmm......这位同学的发言让我们有点意外,那让我们来好好探讨一下吧。
其实人与人产生摩擦是很正常的,暂且不说陌生人,再好的朋友之间也可能会有矛盾,吵架在很多时候不但不能解决问题,甚至还会把事情推向更严重的地步。
如果是我们自己有错,就道个歉,把事情说开也没什么大不了的;如果对方蛮不讲理、咄咄逼人的话,上面五条秘笈拿好,让ta见识下什么叫社会险恶。
好了,今天的内容就进行到这里。大家关于吵架秘笈有什么想说的都可以在评论区留言互动哦~
以上就是关于一个吵架一定赢的技巧,究竟是怎么一回事?的相关信息,希望对大家有所帮助!
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